我试过了。。。可是，我放不下。

有人对我说。
他说，其实我没有很爱你。
只是躲在回忆里，出不来。
只是爱上那段回忆。
你还记得我们的相遇吗？
我记得。
在那间很大的教室，可以做满六十人的教室。
你还记得那情形吗？
我记得。
你请我吃糖，你的表妹还说你从来都不曾给过她一粒糖。
过后，你还记得吗？
你开始上课偷拍我，被我发现了。
你说你想要认识我。
你第一次开口要我的手机号码，我给了你。
因为我喜欢你的直接。
那时大家都知道我有喜欢的人。
你以后常带我去零食店，买我爱吃的零食。
那时候我很常穿短裙。
你会永远站在我身后，帮我阻挡一些偷窥的目光。
我还没学会自己过马路以前，你会拉着我的手腕，带我过马路。
那时候，对我来说，你真的只是好朋友。
我第一次说笑话给你听，你还记得吗？
我记得。
那时，你说你很难过。
所以我就说笑话给你听。
从那天开始，每一天，我都说笑话给你听。
你也总是笑得很开心。
看着你的笑容，那时候我真的希望我们可以一直当好朋友。
因为你是我最喜欢，最要好的男性朋友。
你第一次对我生气，你记得吗？
我记得。
因为我在上课的时候，跟我喜欢的男生电邮。
你偷看了他的回复，我把手机抢了回来。
你生气了。
你第一次给我的感动你记得吗？
那是我在感情上受伤，你为我出头。
你第一次为了我跟朋友翻脸，我也记得。
他辱骂我，所以你毫不犹豫的挥了他一掌。
第一次约我出来的时候，我带了我的二姐和表姐。
那天在cafe cafe 吃东西，你用你用过的汤匙，舀了一匙马铃薯泥，问我要不要吃。
我因为害羞，拒绝了。
你第一次看见我喜欢的男生，实在麦当劳。
我们还一起看了一场电影。
我喜欢的人带了另一位女生来，你就为我生气。
你就很明显的告诉他你不喜欢他。
可是，其实之前你已经在msn上跟他聊过天了。
我痛哭的时候，我也是第一时间告诉你。
因为你是我最好的朋友。
第一次我看见伯母的时候，是我们的偶遇。
在cafe cafe门外。
你和伯母经过，你先看见了我，出声叫我。
那时候，我对你们微笑时，你还在伯母耳边说了什么，她不断回头看我。
在运动场，有人为难我时，你从你的学校，要来为我出头，可是被我骂了一顿。
因为我要你好好上课。
那些最美好的回忆，我永远都不会忘记。
有一天，你不知道从哪里听来说我喜欢你。
我很气愤的对你说，" 不要那么自作多情，我只把你当好朋友！"
于是你哭了，打给我的表姐，对她说，" 她说我自作多情！妈的，以后都不发电邮给她了！"
可是你不知道，我在旁边开心地笑了。
你承认喜欢我，是在亲善。
那时候，你跟我的表姐，表弟，婆婆以及弟弟一起吃饭。
你付钱了。
那时觉得你成熟了。
可是，你离开了。
在我第一次去拉直头发时。
我哭了。
可是，那时候你还说过会等我的。
可是，今年年头，你回来了。
我却是最后一个知道的人。
是你亲自告诉我的。
还打了一通电话给我。
你的心不在了。
因为，你又走了。
却没有告诉我。
而且，没有联络到现在。
我的心碎了。
我真的试过。
我想要很努力的忘记你。
可是，在我伤心痛苦的时候，我自然又想到那个曾经保护我的人！
他们说，只要再出现一个人，我就会忘了你。
可是，如果是这样，我大可以接受任何人。
他们说，我只是活在回忆里。
可是，亲爱的，就是因为爱你，才无法忘记你。
如果你有在关心我，我想要告你你，我爱你。

《我爱他》
他的轻狂留在 某一节车厢
地下铁里的风 比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
罗那一刻重来我不哭
让他知道我可以很好

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂最终的荒唐

该怎么去爱

只有你不懂我在爱你。。。可悲！

听见星星叹息
用寂寞的语气
告诉我
是否日夜放弃追寻风的动静
心事不停累积
变成脸颊的泪滴
你始终没留意
我特别在乎你
你却像风一样
左顾右盼而行
全世界只有你不懂我爱你
我给的不只是好朋友而已
每个欲言又止浅浅笑容里
难道你没有发现我渴望的讯息
我应该如何让你知道我爱你
连星星都知道我心中秘密
今夜在你窗前下的一场雨
是我暗示你我有多么委屈
i keep my mouth shut
coz you dun wan me to talk about it.
i stand myself ten feets away from you
coz i scare you see the truth shown in my eyes.
i make myself your best friend
coz its the only way to listen to your heart.
i like the country i like,
coz its the country where you are staying.
i like my hair long
coz you said i m suitable with it.
i like you
coz you make me feel everything.
i give you more
coz i know you are not going to return.
For a moment,
R you going to think?
Electricity between us?
Do you ever feel it?
Dig it in my heart?
You are the only one.
I care so much.
Like a star in the sky.
I store you in my arms.
Kick the others out.
Efforts enough.
Yet,
Out of all these.
U never come back.

爱上纯真的山下智久^^

autumn in rain

except for winter, autumn is my favourite.

i love the falling of leaves, the changes, the soft wind and everything for the season.

but, this autumn, i lost my desiration.

if he just know how much i actually care.

if he just know how much i actually love.

if he just know how much i actually want to go for him.

if he just know i cant let go with him.

if he just know how much is his love.

if he just know everything at here doesnt change.

i miss.

i care.

i jump.

i laugh.

i run.

i feel the vivid things.

i feel for life.

i feel for pain.

i feel for numb.

i feel tears.

i feel everything clearer, deep in my heart after he gone.

how about the curse?

deeply in my heart.

i nearly forget it these months.

whenever i tried, it jumped up.

spinning in my head.

i feel like i am the autumn leaf.

dropping from the tree, down to the ground, eventually nothing.

nothing at all at last.

at last.

i like autumn.

but,

i dont like what i'm feeling now.

i like him.

but,

i dont like the way he adopted me.

the thing seems right at first.

now in the opposite way.

when will this last?

a day?

a week?

a month?

a year?

or forever?

am i going to miss you in my life forever?

what you have did just remind me always.

that i am alone.

alone at all without you.

i still stick to coffee.

i still stick to my favourites.

i still stick to...

you.

現在的心情。。。就是瘋人愿

很想念

我想你的笑臉

是對你的愛戀

聲音迴蕩耳邊

輕輕地想起你對我的那些誓言

真的好遙遠在瞬間淪陷

很膽怯

你對我的敷衍

不想對誰虧欠

淚水滑過指尖

畫面昨天的故事還在上演

如果能永遠我依然情愿

我是個瘋子瘋子瘋子只愛你的瘋子

你是個傻子傻子傻子傻的卻好懂事

要愛你一輩子

寫愛你的故事

在我心裡承諾了幾千次

我是個瘋子瘋子瘋子只愛你的瘋子

你是個傻子傻子傻子傻的卻好懂事

說出我的心事

是愛你的故事

說不出愛你是我太固執

我想要忘了忘了忘了忘了你的樣子

心上的淚水畫的日記一張白紙

要愛你一輩子

寫愛你的故事

在我心裡承諾了幾千次

我在一個人唱歌

昨天的你讓我瘋狂的愛著
今天的你讓我不得不走開
明天的你已經不能再為我做些什麽了
為愛我只有一個人
還是常常輸在起跑點
什麽是永遠？
你以為你已經擁有我的全部了嗎？
你錯了。
不要以為我永遠都會看著同一個風景
如果那風景不再愿意為我綻放
告訴你
我有腳
我自己會走
說不定
在那一場美麗的風景過後
就是天堂般的香格里拉。。。
不要再說什麽為藉口
承認自己不在乎并不難
愛多深痛多久
越痛越不放手
這是你告訴我的
可是
告訴你
你根本是個十足十的騙子！
再見了，我的昨天！

我心中住着一位美丽的王妃。。。

它有点野心，想要把世界放在手中玩。

它有点狡猾，想要拥有属于自己的世界性企业。

它有点善良，想要帮助那些贫穷的人。

它有点美丽，想要领养全世界被人遗弃的小孩。

它有点矛盾，每次生气，一眨眼有又消气了。

它有点傻，虽然知道被利用却还是很配合的被利用了。

它有点好欺负，只要挑起它的同情心，你就可以得到无限的关怀。

它有点聪明，喜欢在头脑转动的那一瞬间将一切都看尽。

它有点懒惰，有时候只想好好的坐着什么都不干。

它有点想法，知道只要自己有本事，这一辈子就算不靠任何男人，都可以过得很好。

它，是全天下最美的王妃。

它是我心中的王妃。

曼特宁。

我抬頭仰望天空，發現回憶隨白雲飄走了。。。

我抬頭仰望天空

發現回憶隨白雲飄走了

這讓我有點小失落

七月的風雨裡

我起步走向你

卻在靠近你時

聽到你說

‘ I have put you down’

知不知道

我只好隨著風

讓它把我送回我來時的地方

在那裡

我深深的思念

思念你握我手的時候

思念你說沒有我不行的時候

思念一切跟你有關的事物

深深地思念你了

可是

在七月的晚風里

我知道我們再也無法一起坐在搖椅上談心事

親愛的

你可曾深深思念我？

我多么的渴望和你一起

追尋有我們的未來

我多么渴望你能在說一次我喜歡你

我多么渴望你能再給我講一個笑話

我多么渴望你能在我受傷時給我出頭

我多么渴望你能再一次跟我一起吃飯

我多么渴望在我想你的時候你能出現在我面前

不知道為什麽嗎？

即使我沒說，你該明瞭，我。。。就是喜歡你了。

曼特宁的秋天

原本以为
我们之间再也没有任何的交集点
可是为什么
当我决定要放弃你的时候
却让我看到信箱里的留言
你说
你开始后悔
你说你开始觉得父母的安排是对的
你说竟然我那么想要独自长翅高飞
你就让我去拼一个人的未来
可是亲爱的
你有没有想过
为什么我会变成这样
当我用尽一切想念
努力的等待
我的心却是多么的惶恐
我害怕到头来一切只是一场空
你不曾给过我承诺
虽然你吃醋，你嫉妒，你在乎
可是这样的在意到底又能维持多久
我介意的不是你不记得我的生日
我介意的不是你不记得情人节
我介意的不是你回来我却是最后一个知道
我介意的不是你在距离的那一头到底有多少知己
真正让我感到心痛的
无非是我已经不再是你心里的第一
虽然你诚实
你诚实的告诉我
你曾经因为寂寞而与三名日本女子作乐
那时候我原谅了你
可是你到底知不知道我是花了多么大的力气？
你又到底知不知道我是一直说服自己说你还是爱我
我可以在你悲伤的时候聆听你的心事
我可以在你烦闷的时候陪你醉
我可以在你伤了我的心后还默默的原谅你
可是
我无法在知道自己不是你心中的第一时
还若无其事地听你说着那些荒唐的寂寞
你叫我怎么不恨？
我也想让秋风带走这一切
可是我市以北曼特宁
是一杯你烹调出来的曼特宁
是你让我变得爱喝咖啡
是你带我走进被爱的世界
当主人离开时
你要怎么叫曼特宁生存
他只能慢慢的冷却
然后
在一次期待他的秋天。。。
今天的我，
又和你擦身而过。。。
F.shmily...

如果說，明天。

一公升的眼淚，

相信就算大家沒看過，也曾經聽過這名字吧

最近，

我又重心看過這一公升的眼淚

一公升的眼淚

是一部真是的故事導演的日本戲劇

故事訴說關於一名患有‘主導神經線縮小症’的女生

雖然知道這是一個不治之症，還是很勇敢的面對了

面對漸漸無法走路的痛苦

漸漸無法說話的痛苦

漸漸被四周的人遺棄的痛苦

漸漸死去的痛苦。

如果說，明天

我將要面對這一切，

能不能像她一樣？

就算被喜歡，

應該也不能擁有吧。

有誰，

會看著你呢？

除了家人，

應該沒有別人了吧？

不止一公升的眼淚，

流出的應該是計算不到的眼淚吧？

明天，

沒有人知道是怎么樣的，

可是，

現在，

就應該好好的把握。

瓶中信

最近再也沒有寫日記的習慣

而是將所發生的，所想的，所做的，寫成一封信

收在一個瓶子中，寄給遠方的他

不知道幾時他才會收到

不知道途中會不會遇到風浪

不知道心中的郵差會不會遇到阻礙

總之，就是寫了。

而且，每一天都寫。

只是想要讓他知道，在他的傷害中，我是怎么過的。

只是想要讓他知道，他傷得不夠徹底，所以還會對他思念。

只是想要讓他知道，我的愛情，不是這么容易說滅就滅。

只是想要讓他知道，他讓每個在我眼裡的愛情，全都成了一堆沒有用的消遣。

只是想要讓他知道，他真的錯了。

我的瓶中信

有一天，

會到達他的手上。

那一天，

我會大方的對他微笑。

那一天，

他將會知道，

我們之間，

真真正正的完了。

瓶中信，

是我離開的。。。醞釀。

是我殘忍的。。。悲哀。

活在情感糾紛中

之前有位朋友，又一位交往了四年的男友。

中間他們分分和和，非常奇妙。

男生和女生都同樣認為他們是對方的最後一位。

在去年呢，男方就向女方要求訂婚。

可能是因為女方想要繼續升學，而男方想要擁有一些安全感吧~

不過，很奇怪的是，女方那時也不曉得為什麽沒有答應舉行求婚儀式。

不要誤會哦，女方其實也非常喜歡男方，只是覺得好像一切都太快了。

而身為好友的我，基本上是比較偏向于女方的舉動。

因為那時總覺得他們彼此都不是生命中的最後。

果然，在前一天，女方撥了通電話給我。

我們整整聊了一個小時。。。幸好是她撥來的。。。哈哈。

我們什麽都聊。。。就聊到了他們之間的感情。

她告訴我，她最近越來越覺得好像她就快要走出這一段感情了。

因為她漸漸發現，原來他并不是生命中的最後。

而前幾天，她還發現男方找回了前女友，沒有告訴她一聲，於是就大吵了起來。

感情這種東西，怎么會有對與錯呢？

今天或許我們是戀人，明天就變回路人。

我們都太年輕，又覺得自己愛得太深。

可是，到底什麽是真正的愛？

我們的愛，是要有回報的愛。

我們的愛，是覺得只有彼此的愛。

可是，真正的愛，根本就不是這樣。
愛他就給他幸福。

說到底，我們還是比較愛自己，因為我們都不夠成熟。

不要爲了愛情，斷送自己的未來。

這是我最近領悟到的。

因為，

我發現，

男生的感動以及真心，

都太短暫。。。

今天的第二篇是对自己说的话

同样的话说好多遍

我的担心我了解

但爱像纠结的毛线

得一天一点的慢慢解

我会永远陪在我身边

但我不能说我都对

他为了什么要告别

其实已不是重点

一颗心飞走的时候

两个人的拥抱都让人想流泪

以前我很快乐

什么都能说

后来为什么

要自己一个默默痛着

太聪明就想太多

越倔强越没路走

我懂得

怕我难过

舍不得

以前我曾说过

洒脱才能自由

陪着我看日落

再陪我聊到天空亮了

别拉着他的衣袖

让他牵我的手

梦想的

下一个幸福

就快来了

我抬头是天空

我还有好朋友

陪着我唱情歌

再陪我聊天到心都暖了

我也许想回头

我也许还会寂寞

但

完美的

下一个幸福

就快来了

紧张加高兴。。。快休克了

要怎么表达呢？

我的心情

现在像飞上天的气球

又像跌落谷底的蚂蚁

要爬上去真的很难。

提不起劲儿

是因为还剩下两天

我就开始了A水平考试。

飞上天

是因为在过五天

我的好朋友就要从家乡来到这儿咯！

而且，

令我睡不着觉的是

她将跟我同居哦！！！

超high的！

这样的心情该怎么形容？

就像草莓蛋糕

酸酸的草莓

甜甜的慕斯

加在一起虽然有点怪

却让人真的期待

我的草莓慕斯

几时才会离我远去

带来我最喜欢的黑森林蛋糕呢？

快了吧～

因为，

还有三个星期

我就回到期待已久的家乡咯！

真好。。。

可是，

在这之前，

我还有考试要过。。。T.T。。。

而且，一定要考取好成绩，

因为，

有好的成绩，

爸爸才答应买W980i限量版手机给我哦！

有好的成绩，

我才能放心到英国去留学。

不然，

就太对不起父亲砸在身上的钱了。。。

加油，加油@@！

艾迪～

疗伤的。。。诗人

有时候，不知不觉中有种想要生活在古代的愿望。

尤其是在唐朝。

问我为什么？

其实，我也不是很清楚。

可能是因为，唐朝是古代最多诗人被发掘的原因吧。

又或者是因为唐朝的各种东西，都深深地吸引着我。

我在想，诗人面对感情上的残酷伤害时，真的都只是写写诗，喝喝酒吗？

难道，他们不会痛苦得做出大家想象中的诗人所不会做的事吗？

如果我是诗人，

我会写诗疗伤。

如果我是诗人，

我也会喝酒减愁。

如果我是诗人，

我还真不知道可以做什么。。。

所以，为了满足我的小小愿望，我写了一篇文章。。。

叫做，疗伤的诗人。

耀，

挡住了。

刺伤我的阳光，

黑了。

看，

远远的。

彼岸我所留恋，

灭了。

我，

跌麻了。

满满地一颗星，

坠了。

有，

深切地。

不知想着谁了，

恼了。

多，

闪烁了。

被蓝色点缀着，

乱了。

爱，

消失了。

习惯性的退后，

毁了。

你，

往前了。

像风一样飞了，

别了。

谁会发现呢？

后边的黑点。

原来，

被留下了。

F.shmily.

像个孩子一般

耶稣说：

让孩子到我这里来，。。。。。。因为在天国的，正是这样的人。

（马太福音第19章14节）

很奇怪，起初我不明白，难道，天堂里开心笑着的都是小孩吗？

那那些脱离孩子岁数的人，该怎么办？

还记得，

出生的时候，我什么都不会。

带着一颗赤子之心，看着因我出生而喜悦的父母亲。

学会第一句的爸爸，妈妈。

就天真的学习一切他们教我的。

在那样一个小小的世界里，没有烦恼，没有争吵，没有邪恶。

小小的脑袋，根本不知道要怎么转。

给我一题数学题，别怀疑，那纸肯定被撕得稀巴烂，塞进嘴里，当成好吃的糖果。

过后开始上了幼儿园，开始学会和小朋友一起玩乐。

小时候的‘恐龙救人’，今天不知道跑往谁家的新生儿的袋子里了。

那个时候，爱上了好吃的烧包，和Sugarbun的Fish Fillet Bun。

一天没吃到，就觉得好难过，大声的哭喊着。

过后上了小学，那年纪孩子该有的调皮和任性，我也有，还满满一袋。

那时候，一次过拔了四颗门牙的我，常被大家取笑。

也常常因为这样，坐在父亲脚上做作的哭泣，就想要让疼爱我的父亲‘教训’那些欺负我的人。

还记得，在那段时期的某一天，我非常捣蛋的作弄一名工人。

那时候的她，怀着身孕，可是我并不知道。

于是，我就拿了一张椅子，假装很乖巧的要她坐下休息。

结果，就在她弯身坐下的那一刻，我快速的将椅子给拉走，让她跌在地上。

天啊！那时候还邪恶的笑了！

结果，过后当我知道她怀有身孕，被父亲打了一顿时，我的心中真的是非长的懊恼！

不断骂自己怎么会做出这么不道德的举动？

中学时期，

大家都说是少年的叛逆期。

我也不列外，

除了放火烧屋，打劫杀人外，

那年纪孩子该有的举动，我几乎都做了。

其实那时心里是多么的不安，每天几乎都在为自己的所作所为颤抖。

一开始的刺激，渐渐的平缓，到最后，竟觉得自己幼稚至极！

中学毕业，进入一所大学修读国际A水平文凭课程。

到这时候我才发现，原来我之前学的都白学了！

我国的教育制度。。。真的。。。有待改良。

而且，功课的繁忙，让我怀疑是哪个白痴说University=由你玩四年的？！

大家还是背着有重量的书包，拼命的在啃书啊！

追寻着那些在心中最好的梦想，

用各种手段排除掉心中认为会超越自己的人，多恐怖啊！

有些人还做作的成为你的好友，

让你毫无心理预备的将一切都告诉他，结果，完了～

第二天，你就成为某大学某班的新闻头条。。。

大家是怎么了？

撒旦的威力真的是这么的强吗？

还是，

被对付的，是那些已经忘了或肯本不认识天父的人？

小时候眼睛所看到的世界在哪里？

纯真的思想这么快就被污染了。

到今天，

原来，

天堂不是只有小孩，

而是那些像孩子一般笑的人。

而是那些像孩子一般把所有人当好人的人。

而是那些像孩子一般心里没有任何邪恶的人。

而是那些像孩子一般不会口出恶言的人。

而是那些像孩子一般不把世界的虚荣放在眼里的人。

而是那些像孩子一般为最普通的理想努力奋斗的人。

而是那些像孩子一般记得在耶稣怀抱里，受保护的人。

今天的我们，

心里满满一堆的是什么？
是神所喜悦的吗？

我们追求的理想，是在神的国度里被认同的吗？

我们的梦想，是因为谁而梦？

最终又能不能达到神的梦想？

我，

要像个孩子般，

追求心中的梦想。

我，

要像个孩子般，

带着一颗赤子之心，

往人生道路的前方走。

我，

就是被疼爱的孩子。

爱情与亲情，你选择了爱情。。。可悲！

她恋上了一个陌生人。
她非常喜欢他。
他的一句话，可以让她在乎一整天。
他的一句话，可以让她哭着入睡。
他的一句话，可以让她为了他活着。
他的一句话，可以让她为了他脸红心跳。
他的一句话，可以让她脾气暴躁。
他的一句话，可以让她推了与家人，朋友的邀约。
他的一句话，可以让她跟家人之间的感情开始有了裂缝。
他的一句话，可以让她开始欺骗朋友。
他的一句话，可以让她离弃自己的妹妹。
他的一句话，可以让她只看重他。
他的一句话，让大家都开始对他们反感。
他的一句话，让她离开了最爱她的上帝。
亲情与爱情，爱情算什么？
了解了你二十多年的家人，和一个连你家人都不愿接纳的陌生人，为什么你选择了他？
家人给的温暖，难道就真的那么的廉价吗？
还是，陌生人给不了的，你觉得珍贵，不断追寻。
你拥有的，就要失去了。
你还没得到的，你有把握得到吗？
我，不会像你。
亲情与爱情，我要的，是在我受伤时给我疗伤，给我抚慰的家人。。。
我，不会像你。
我的姐姐，永远都是我的姐姐。。。永远是我最喜欢的。
我，不会像你。
我答应的，我一定会做到，由其是对我的家人。。。
我，不会像你。
一开始的鼓励，我还是给你，但是，你，就要失去家人对你的信心了。。。
我，不会像你。
因为我知道，家人，永远是家人。。。
有一天，或许你会后悔，如果今天你没有选择他，或许会留下遗憾。
有一天，也许你真的会觉得他就是你最后一站。
有一天，或许，你，才发现，原来，孤独的还是你。
因为，
你让你的家人失望，
让真正爱你的人失望，
让你在天上的父亲失望。
不过，
你仍然得到原谅，
因为，
我们爱你，
爱你，
不会因为谁的出现改变，
这，
才是叫做，
真真正正的爱。
你，
到今天，
还不明白。

平静

想不起，怎么会病得那么重？

谦卑，只不过因为太过爱你。

跌到麻木，只好相信再爬起来，就会有转机。

由这一分钟开始计起春风秋雨间

限定我对你以半年的时间内，慢慢心淡

付清账单

平静的减退对你的热度

一天一点伤心过的这一百数十晚

大概也够我把你忘了

春天分手，秋天会习惯

苦冲开了变淡。。。

我寻找的平静

是我以后看电影

带着一颗平常心

不会再为谁心碎闭上眼睛

我寻找的平静

是敢回头看曾经

那些为爱患得患失的情景

我选择忘记

就当作最后亲吻吧

释放

热热烈烈的沉沦

冷冷淡淡的抽身

比起你，我不算残忍吧

我如何假装我心里不再有你

沉溺后清醒

你却异常平静

习惯慢慢失忆

这样就能转移自己

我发现我爱你

就在这一瞬间

倾盆而下的却是

你不安的阴天

毕竟我不慷慨

我

并不想

害自己。。。

我已经失去你

在没有你爱我的那一天

我已学会拯救我自己

归零

laugh out loud

是你最常对我说的一句话。

阿姨，

是在我每次赌气，喊你大叔时，你都会说，那你就是阿姨。

干吗不接电话？！

是我每一次没有接到你的来电，你都会激动说的一句话。

牛肉面，

是每一次我们都会选择的食物。

黑色，

是因为你，我喜欢的颜色。

灰色，

是因为我你喜欢的颜色。

白色，

是因为黑色和灰色，我们常买的颜色。

跳舞，

是因为我的一句话，你说你一定会学会的。

电影，

是因为我喜欢，你就常常陪我去。

哈根达斯，

这么贵的雪糕，是我们逛街的必备品。

纽西兰，

是因为有你在我才坚持过。

新加坡，

是因为有她在，我才不去。

第一次的电影，你生气，为了一个我曾经喜欢过的男孩。

第一次的牵手，是因为我没有好好看车，你紧张的将我拉入怀里。

第一次喂我吃东西，是在我的家人面前。

第一次喝我的饮料，是在朋友面前。

第一次吃醋，是因为我说他好看，而你也永远记住他。

第一次的情人节礼物，是装满金沙的星型盒子。

第一次的生日礼物，是一支写满你关怀，有小牛涂案的杯子。

第一次你旅行回来送我的礼物，是一只可爱的小猪。

第一次和你吃的快餐，是麦当劳叔叔。

第一次带我和家人一起看电影，是在去年的除夕夜。

第一次和你父亲，母亲，吃饭的地方，是金地酒家。

我们，

有太多的第一次。

可是，

又太少的第二次。

让一切都归零，回到原点。

如果不是你的一通电话，今天我可能还会傻傻的等你。

以为自己守护的是一段坚固的感情。

如果你没有为我坚持过，或许今天的我不会跌得那么深。

如果你没有追了我三年，我不会傻傻地认为你是最好的。

如果我没有爱过你，我不会在写着这些文字时，还为你落泪。。。

最后一次，

我为你写。

最后一次，

我为你回忆。

最后一次，

为你伤心。

最后一次，

为你流泪。

最后一次，

告诉自己明天，明天就是我自己的。

我，

也可以，

让一切

归零。

猜不透

像海浪抱着海洋，拥抱，不代表拥有。

曾经很爱过的，却爱得像碎砖，像星光，分散。

最后，我什么都没有，剩下一半。

眼泪一半，灵魂一半，还有一半在哪里？

我爱上的，

是他笑起来的迷幻，

是他瞳孔里的太阳，

是他比我还逞强，

是他戒不掉的流浪，

是我逃不掉的逃亡。

时好时坏的沉默，我并不想追问。

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，

那我宁愿回到一个人生活。

如果忽冷忽热的温柔是你的借口，

那我宁愿对你从没认真过。。。

大家都说，越是认真在乎的，就越猜不透。

其实不是，

真正的，

只是，

我们彼此，

都不了解。

有谁知道，

我最害怕的，其实不是你的离开。

怕的是，

那有声音的想念，在悲伤的哭泣。

朋友的关心，突然的出现。

突然锋利的回忆，

突然发现自己只剩下自己。

如果，我可以再哭一下下，不那么逞强，把记忆彻底分化。

如果，我可以再哭一下下，眼泪，我就会替自己擦，然后，就好了。

如果，累了，还发现你在当我的影子，或许，我不会悲伤。

可是现在，

我知道，

我，

已经妥协。

妥协。。。没有你的生活。

Downnnnnnnnnnnnn到谷底。。。

最近的心情，有点无奈。
不知道在烦什么，不知道在恼什么，
更不知道自己为什么要伤心。
常常在想，如果，如果三年前，我们没有遇到，
今天的我，会是什么样子？
如果，如果你没有牵着我过马路，我们会不会好好的当朋友？
如果，如果你没有告诉我你喜欢我，我应该不会这么在乎。
如果，如果我们之间没有牵连，我应该会过得好一点。
如果，如果你在我身边，我，不会那么想念你。
如果，如果我可以再勇敢一点，今天，我不会还在乎你。。。
可是，
什么时候，你才会发现，原来我们有那么多如果？
什么时候，你才知道，我每一次的原谅，都是因为在乎？
什么时候，你才知道，每当你说孤单，我比你更孤单？
什么时候，你开始学会解决自己的孤单，过后再对我说你错了？
什么时候，你才了解，不是每一次在你伤害我以后，我可以都笑着说‘没关系，我了解。’
什么时候，我才可以不要再听到你因为孤单而跟哪个女孩交心？
什么时候，你才知道，我们之间的距离，其实不是纽西兰跟马来西亚的据点？
什么时候，你才发现，原来，你。。。已经不在我身边。。。
你，
应该永远都不会发现。。。
因为，
亲爱的，
今年的生日，你不再记得了。
今年的情人节，你的日历里没有。
今年的小牛礼物，你没有寄给邮差。
今年，
一切都变了。
我，
将网址给换了，
你，
发现了吗？

哇靠！这到底是什么东西？！

很多人问我～

“喂！女人～你圣诞节到底在哪里啊？”

本来不想说，但是，今天就开解啦！

看看这些奇怪的照片吧， 朋友们！

我的天啊！

这两位到底是谁啊！

没错， 就是对我 ‘非常好’的表兄弟啦～

告诉你们，

2008年的圣诞节是我最 ‘难忘’的～T.T。。。

为什么？

因为， 我， 被逼带上了那副奇怪的眼镜， 还拍了下来！

抱歉， 为了让我的销售量不再继续下跌（其实也没跌过，高得很呢～）

我还是留着自己欣赏好了～

所以， 想像力好的朋友们， 就应该猜得到那张传说中的照片到底长什么样了吧～

呜呜。。。悲惨哪～